Papperskorgen
Har ni råkat ut för den?? HAHAHA
Hmm2
-Fladdermusen
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
Hmm
I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar kalssen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek: "Herre Gud, jag kommer!"
Doktorn skrev ...
Detta är citat från verkliga patientjournaler. Hur människor överlevt dessa journalrapporter är dock fortfarande ett mysterium...
Kalles lärare frågade en Kalle
- Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar?
- Inga.
- Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker.
- Får jag fråga fröken en sak? undrade Kalle.
- Ja det får du.
- Om det sitter 3 kvinnor på en bänk och äter glass, den ena suger på glassen, den andra äter på glassen och den tredje slickar på glassen. Vem är gift?
- Jaa... Det måste väl vara den som suger på glassen, säger fröken.
- Njae, rätt svar är den som har vigselring på fingret, men jag förstår hur du tänker.
HAHA skit kul!!
En till utan rubrik
-Att bli fingerpullad av Kapten krok!!
Utan rubrik!
- Nej?
- Pythagoras Sats..!
Olympiska kondomer
En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".
Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande.
"Vad är det som gör dom så speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"
Varför vi kallar båtar för "hon"
En fråga som länge har engagerat mig är varför man alltid säger "hon" om en båt. Jaghar nu fått svaret och funnit inte mindre än nio gemensamma nämnare enligt följande:
- Hon måste styras av en man.
- I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
- Tål ej överbelastning.
- Kan inte riggas utan hans hjälp.
- Byter namn när hon byter ägare.
- Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
- Kan dra med sig en man ner i djupet.
- Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.
- Blir med åren mer besvärlig och svårhanterlig.
Skillnaden på 18- och 28-åriga tjejer
Musik
18 år - Ju högre volym desto bättre.
28 år - Dr Bombay ger mig huvudvärk.
Kärlek
18 år - När kommer jag att träffa den rätte?
28 år - Nu har jag hittat den rätte för femte gången.
Kläder
18 år - Tajt, kort och färgglatt.
28 år - Svart, svart, svart.
Kondomer
18 år - Gud, vad pinsamt!
28 år - Gud, vad praktiskt!
Sex
18 år - Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år - Hur ska jag tala om att jag inte orkar?
Livsfilosofi
18 år - Ta dagen som den kommer.
28 år - Pensionssparande, det är grejer det.
Barn
18 år - Bara jag inte blir med barn!
28 år - Tänk om jag är steril!
Kändisar
18 år - Wow! En kändis!
28 år - Vem är det?
Smink
18 år - Bara ingen ser mig osminkad.
28 år - Läppglans och mascara. Klart.
Arbete
18 år - Svårt att välja.
28 år - Svårt att ta ledigt.
Mat
18 år - Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år - Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?
Solning
18 år - Solskyddsfaktor 0.
28 år - Solskyddsfaktor 28.
Kroppen
18 år - Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år - Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?
Föräldrar
18 år - Omständiga.
28 år - Oumbärliga.
Ålder
18 år - Men jag är 23, jag lovar.
28 år - Men jag är 23, jag lovar.
Uteliv
18 år - Vi måste gå på det nya stället.
28 år - Kan vi inte se en videofilm istället?
Pengar
18 år - Lite pengar, men få räkningar.
28 år - Mer pengar, men fler räkningar.
TV
18 år - Vi får inte missa "Bevvan" på söndag.
28 år - Va! Är inte Dylan med längre?
Största önskning
18 år - Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år - En löneförhöjning vore inte fel.
Värsta mardröm
18 år - Tänk om jag gör bort mig!
28 år - Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!
Drömkillen
18 år - Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år - Snäll.
Kemianalys av kvinnan
Urämne: Kvinnan
Tecken: Kv
Atomvikt: Acceptabel vid 60, men känd för att variera upp till 80-90.
Upptäckare: Adam
Förekomst: Kopiösa mängder i alla tätortsområden, med en lite mindre förekomst i förstads- och lantområden. Säsongsmässig variation.
Fysiska Egenskaper:
- Ytan är oftast täckt med en påmålad hinna.
- Kokar över av ingen anledning, och fryser likaså utan anledning.
- Smälter om man behandlar den rätt.
- Blir bitter om man behandlar den fel. Kan åstadkomma huvudvärk. Hanteras varsamt!
- Hittas i varierande stadier; alltifrån ren ädelmetall till mer vanlig metall.
- Sviktar då tryck appliceras på vissa punkter.
Kemiska Egenskaper:
- Har stor samhörighetskänsla för guld, silver, platina och ett flertal andra värdefulla metaller och stenar.
- Absorberar stora mängder dyrbara substanser.
- Kan spontant explodera om man lämnar Kv ensam på träffar.
- Olöslig i många vätskor, men aktiviteten ökar då Kv är bemött med alkholhaltiga vätskor.
- Repellerar billiga material. Neutral gentemot sunt förnuft.
- Den mest kraftfulla pengasugande agenten i mannaminne.
Användningsområden:
- Vanligtvis dekorativ, speciellt i sportbilar.
- Kan förbättra avslappningsnivåerna avsevärt.
- Kan värma och ge tröst under vissa omständigheter.
- Kan kyla ner saker då det blir för hett.
Test:
- Rena exemplar ändrar färg till lätt rosa då de upptäcks i ursprungligt tillstånd.
- Ändrar färg till grön då det placeras intill ett bättre exemplar.
Varning:
- Otroligt farlig utom i erfarna händer. Hanteras ytterst varsamt.
- Olagligt att äga mer än en åt gången.
Norska ord ånyo
Bruesfåtölj = Toalett
"De pyr i hytta" = "Skyskrapan brinner"
Fjordknallert = Motorbåt
Fjuneflås = Hårtork
Fleskepress = Korsett
Hoppedyr = Groda
Kempetorsk = Haj
Klanteteip = Plåster
Musekiker = Gynekolog
Pangelyse = Fyrverkeri
Pansartax = Krokodil
Periskophäst = Giraff
Piggedeck = Dubbdäck
Potteplante = Krukväxt
Pustepjäxer = Joggingskor
Rullebrum = Bil
Rumpeputs = Toalettpapper
Fröjdepinnepådrag me halk = Glidmedelsbehandlad kondom
Rumpestötte = Stol
Skogs Harald = Tarzan
Slurpeslang = Sugrör
"Gluttarna på Karl Johan" = "Spanarna på Hill Street"
Snarkeplass = Säng
Snurrebrum = Motor
Spiselapp = Meny
Sprattelvann = Champagne
Strapatsepose = Ryggsäck
Stubbeskaerer = Rakhyvel
Tallefjant = Ekorre
Traskesnakker = Mobiltelefon
